当前位置:建站安徽情感我动手打了女朋友跟我分手,动手打女朋友就一定是渣男吗
我动手打了女朋友跟我分手,动手打女朋友就一定是渣男吗
2023-01-19

和女朋友恋爱两年了,因为鸡毛蒜皮的小事打了她两次。她放不下。为什么现在要和我分手?

思姐经常收到各种神题。今天我们要讲的这个,就是其中之一。正如标题所说,一个男孩爱上了他的女朋友两年,在此期间他有两只手。当女孩想分手时,男孩提出了问题。

男孩在描述中写道,他第一次动手是因为女朋友情绪低落,在他哄不动他的时候就动手了,因为负能量的情绪,他觉得很苦恼。

第二次,是因为他女朋友骗他说她把前任给的娃娃弄丢了。事实上,这个洋娃娃被女孩带到她妈妈那里,作为汽车座椅的靠背。男孩觉得被骗了,开始打人。

在问题中,他还写道,自己对女朋友并不坏,不能因为动了两次手就抹去所有的善良。

那我们就拿这个问题来说,破它揉它。

男生可能觉得打女人太正常了,但是到了老年,如果女人不听话,就要打。又或许我觉得我不只是在玩,我对她也很好,那她为什么受不了呢?

可惜不是旧社会,而是21世纪。

你应该从皇帝的梦中醒来,真正学习一下如何尊重女性。

女生为什么会分手?让我告诉你原因:

(一)你始终不觉得打人是错误。

让我们看看他说了什么:

“反感”,“心烦”,“冲动”,“谁受得了?”

他是这样描述自己当时的感受和打人的原因的。

他觉得我是在反感、不安、冲动的时候做的。

我认为打人是解决问题的正确方法。

打人在法律上都是禁止的,为什么觉得打女人可以被原谅?

打人是不对的。你没有理由不受到同等的攻击就去打别人。

这个男孩是c9硕士,但有时候他的学历并不能真正证明他的人品。他似乎还生活在旧社会。

仍然梦想着统治总统。

我的女人,想打就打,想骂就骂,想宠就宠,从来不考虑女朋友的感受。

(二)利用暴力解决矛盾

没有一对夫妻不吵架,更别说面对婚姻、买房、装修、生孩子,还有婆媳关系。

如果解决问题的方法是打人,逼她改,那就没人受得了。

打人的背后是胁迫,是上位,是用威胁让对方改变自己。

长此以往,挨打的一方会因为习得性无助而变得胆怯、失去自我、自卑。

那么,你就是罪魁祸首。

总有一些男人觉得在伴侣面前要霸道,要听自己的话,自己是一家之主。多少年的旧思想,好吗?

伴侣的首要基础,是平等!

男生的话里全是“她变得挺好”和“她本来可以结婚的”。

就像挑商品,挑她。

情侣间有矛盾,可以通过沟通、共情等方法,加深彼此的感情,而打人,是必须要禁止的。

这是需要高情商才能做好的事情。很明显,你不知道,也不会知道。

“只是偶尔,我没有停下来。”“她现在很懂事了。”“我不会再打她了。”

看,他觉得自己只是偶尔打人,不打人的前提是她懂事。

那么潜台词就是,如果她不懂事,就还会打。

也就是说,在他们的关系中,男生才是主人,不符合他标准的东西就要挨打。

对不起,没有一个女孩能忍受这样的关系。

tps://p6-tt.byteimg.com/origin/dfic-imagehandler/02a5dc06-ba2b-4b9b-abd0-124b93177ef6?from=pc" style="height: auto;">

(三)你带给她的不是滋养,而是消耗

伴侣的意义,是心和情绪的连接。

一个人不高兴时,另一个人可以感同身受。一个人开心时,另一个人可以分享。

但明显,这个男生根本做不到。

当她有负能量时,不但不能分担,反而要打她。

这说明从根本上没办法知道女友的心里在想什么,不知道她为什么难过。

你的存在只会让她更加负能量。要你有什么用呢?她还不如一个人。

别说平时对她好,如果不是这些,或许她离开会更早。

其实男生根本就不爱她,也没能力爱她。

(四)对她好,却不尊重有什么用?

什么是一段感情里最舒服的状态?

彼此都能做自己。

而题主的话语里,通篇都在说,“她改了”“她懂事了”。

她不是改了,她只是没办法做自己了。

你是有时对她好,每个家暴男打完人以后认错的时候,都会对女人好,可后来呢?继续家暴。

看一个人是否是良配,不看最高处,都是看最低处。明显,你的最低处挺低的,低破底线。

所以,女生的离开,一点毛病没有。

那些以为家暴男会改的姐妹,应该看看这个问题。

题主所说的一切,是家暴男心里很正常的想法,他们不觉得自己错,我只要对你好了,打你两下又如何?

作为一个家暴救助组织创建者,我常对那些深陷不良关系的姐妹说,人是不会被外力改变的。

不要幻想他改变,更不要幻想他收手。

在他踩你底线的时候,你不能坚定离开,就是再给他伤害你的机会。

遭遇家暴,请一次分手。

当时思姐写完这个回答以后,评论区惊现了很多跟题主女朋友一样遭遇的女生:

这里思姐要再跟大家说几个容易忽视的点:

01. 为什么很多女生遭遇家暴男,却不能第一时间离开?题主的女朋友是,上面的姐妹们也是。

02. 会家暴的男人有什么特性?如何避开这一类男人?

03. 遭遇家暴或者偏执男,我们应该如何维护自己的权益?

我们一个个来解答:

第一:为什么有些女生明明知道自己进入了糟糕的亲密关系,却无法及时醒悟挣脱?

这在两性关系里,其实非常常见。

比如,明知道应该对家暴零容忍,却在一次次原谅。

明知道对方劈腿不对,却因期待对方会改,一次次地给他机会。

明知道对方有先天不足,却圣母心爆棚,非要去拯救他。

深究这些行为的背后,其实我们会发现自己内心有很多呐喊:对亲密关系的渴望、对失去关系的恐惧、对孤独寂寞的不接受、对别人眼光的惧怕,以及,对被爱被认可被接纳的期待……

她们因受伤害而愤怒,又因害怕而退缩,因分离而痛苦和焦虑,这时对方给出了完美的解决方案:我承诺我会改。

于是,她们又一次沦陷了——给一次机会吧,万一改了呢,一切就都回到了过去,什么都不用改变。

可是,下一次,依然是同样的循环,周而复始。

施暴的没有改变,受害者没有离开。

这样的结果就是,施暴者内心因为害怕对方离开而表现出来的愧疚感越来越少,最后变成了打你/劈腿天经地义,也不会再承诺会改,反正你不能把我怎么样。

有的甚至演化成了控制、操纵和分手暴力,让受害者苦不堪言。

而受害者,却因为自己一次又一次的妥协和原谅,逐渐形成了一种心理上的习得性无助。

有的甚至会给自己定性:我就是这样的命。

这就是为什么我每一次看到挣脱家暴男的姑娘,都会叫好,比如,题主的女朋友,比如,去年被家暴的宇芽。

而挣脱失败的案例:北大女生包某自杀事件。

所以,如果想要不陷入这一类不良关系,或者在意识到陷入以后及时挣脱,就需要培养自己的框架意识、原则意识、底线意识。

这些,在我的往期家暴文章中都有,各种方法论,大家可以去翻阅。

第二,会家暴的男人有什么特性?如何避开这一类男人?

我曾经在群里做过这个讨论,90多位曾经被家暴的女性,总结了家暴男的很多特性,可以帮助你提前识别他们。

情绪控制不好,动辄发怒。

婚前有暴力倾向,摔东西,砸东西等等行为来表达自己的愤怒。

在生活中,会经常跟别人起冲突,以暴力为炫耀

不以暴力为耻,反而为荣,并且明确表示,女人该打就得打

虐待小动物,缺乏同情心。

遇事总是把责任往别人身上推,他永远不会做错

身体暴力之前,总是先有语言暴力。80%的被家暴姐妹在第一次被打之前有被辱骂的经历。

家暴也会循序渐进,一开始用一些边缘性家暴行为来试探你的底线,过后说什么“没使劲”、“我就轻轻推了一下”等等说辞,一次次原谅带来一次次更加严重的试探,直到真的上手。

自残也是一种家暴倾向,别掉以轻心。如割自己手腕以示自己的决心和爱。你要分手时自杀。

控制欲。这点毋庸置疑,他们觉得你必须要听他的,否则就是在挑战他的权威,就该被打。

1物化女性,对周围女性评头论足。觉得女人像物品一样,是他的私有物品,“你是我的”这种话挂在嘴边。对身边其他女性,肆意评论。

1多疑,总是怀疑你跟其他男人有染。电话要求立即接听,一次不接就绝命连环call。

具体案例,也可以翻阅往期文章。

第三,遭遇家暴男或者偏执男,如何保证自己的权益?

很多家暴男是带着偏执的,这会造成很多姐妹好不容易下决心想要分手和离开的时候,会面对对方的威胁、辱骂,这让不良关系中的姐妹们又增添了恐惧和羞耻的情绪。

题主这个暴力男,跑过来知乎问,女友为什么要分手,不就是接受不了女友提分手这件事吗?关于后续,我们不知道,但愿他不会去纠缠女友。

而如果你真的下决心要离开了,那么就需要比普通的分手更小心。

因为一旦点燃了家暴男或者偏执男的火药桶,激怒了他们,事情会有点麻烦。

思姐这边带着的被前男友纠缠的姐妹,有几十个了,无一不是前任有极端暴力倾向,同时歧视物化女性,觉得女人是他的私有物品。

他能伤害,但她不能逃走。

那么如果你被家暴了,且想安全,给大家看昨天我们群策群力里,我给那位丈夫出轨+偏执的姐妹的建议:

家暴的文章,思姐写过不少,大体的方法论几乎都写的很明白,应该如何去处理,在家暴这件事情中,你的妥协和退让,只会让对方更嚣张跋扈。

如果你遇到同样的情况,请及时止损,采取相应的措施。

我是乘月回,“贝壳计划”的参与者,

“贝壳计划”致力于救助10001名陷入情感困境的人

如果你正在遭遇婚姻危机,或者是情感困扰

请私信我,帮你解决

贝壳计划

你愿意做一颗海边闪闪发光的贝壳吗?